Família, filhos e os “pequenos detalhes”

05
ago
2011

Autor: Gi Tamanini

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Gi Tamanini

ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS:
O 1º filho é de vidro…
O 2º é de borracha…
O 3º é de ferro…
 
PLANEJAMENTO::
1º filho – é (em geral) desejado
2º filho – é planejado
3º filho – é escorregado…
 

 
O TRATAMENTO:
1º filho – têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
2º filho – mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º filho – não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à família.

O QUE VESTIR:
1º filho – Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2º filho – Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º filho – As roupas para grávidas são suas roupas normais, porque você já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.
 
PREPARAÇÃO PARA O NASCIMENTO:
1º filho – Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º filho – Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
3º filho – Você pede para tomar a peridural no 8º mês porque se lembra que dói demais.
 

 
O GUARDA-ROUPAS:
1º filho – Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º filho – Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.
3º filho – Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?)
 
PREOCUPAÇÕES:
1º filho – Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º filho – Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho..
3º filho – Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das criança.
 
A CHUPETA:
1º filho – Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la..
2º filho – Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º filho – Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, porque o que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, off course!)
 

 
TROCA DE FRALDAS:
1º filho – Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º filho – Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º filho – Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.
 
BANHO:
1º filho – A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.
2º filho – A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º filho – É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, porque você, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.
 
ATIVIDADES:
1º filho – Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, natação, judô, etc…
2º filho – Você leva seu filho para a escola e olhe lá…
3º filho – Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol…
 

 
SAÍDAS:
1º filho – A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança porque na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.
2º filho – Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone pra empregada.
3º filho – Você manda a empregada ligar só se ver sangue.
 
EM CASA:
1º filho – Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º filho – Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certezaque o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de supermam com o bebê, amarrando uma sacola de mercado no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche.
3º filho – Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.
 
ENGOLINDO MOEDAS:
1º filho – Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.
2º filho – Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.
3º filho – Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.
 
Beijos, cuidem bem das suas crianças e até a próxima!

Autor: Gi Tamanini

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